[~~Ветер]

30.01.2013 в 00:26

Пишет  Hel Glass:

Из разряда "бреда много не бывает".
Упоролись и писали много абсолютно нелогичных штук)
Первое и последнее - дело моих рук, второе и третье - Юмяшиных, пока я завивала ей волосы. (очень умно завивать волосы в 11 вечера... но у нас весь вечер был умным, так что норм)
И как это я забыла в своих писаниях Трандуила упомянуть?.. Ладно, наверстаю еще)

На ошибки/опечатки не вычитано, ибо я хочу спать.

Читать вот это вот крайне опасно для психики и мозга в целом. Подумайте хорошенько сто раз, прежде чем открыть кат.

Легла однажды ночью Юмяша спать. Ночь эта была деревянная, поэтому Ю не сомневалась: должно произойти что-то мощное. Так и случилось. Утром Юля проснулась и увидела рядом с собой под одеялом яйцо. Это было обеспокоенно. Юля шоколадно уставилась на яйцо. Оно было бежевым, пожеванным и блистающим. Юмяша даже не знала, как реагировать на происходящее. Но в конце концов решила потащить яйцо с собой в универ и показать гориллоподобным одногруппникам. Так и поступила. Все кидались громогласно из стороны в сторону и друг на друга при виде Юлиной находки. Вдруг на горизонте появился горячий Сереня и железно выкрикнул: «Я все пытаюсь ее насадить на вилку, а она убегает!» Яйцо вдруг выкорчевалось и пнулось. Никто этого не заметил, потому что яйцо никто, кроме Юмяши, больше не видел. Ю была в тот момент такой златовласой, что Сереня не выдержал и шелестел пафосно и упорото. Это было превращение характера. Никто об этом не догадывался, даже прозрачная Юмяша. Тогда сознание девушки отключилось и она вдруг стала бегать по полю, размахивая трусами и раскидывая семечки. Все были в шоке. Сереня попытался догнать Юмяшу, чтобы остановить ее, но Юмяша заставила его играть на гитаре, почесывая пяткой колено. Она стала настоящей спайдерменоподобной улиткой. Это длилось не долго, всего три года. Потом она вдруг стала прежней. Сереня, как и все остальные одногруппники, однокурсники и весь универ, чувствовал себя феей, парящей над стогом сена. Это было керамическое чувство, просто керамическое. Во всех смыслах этого слова. Когда Юмяша пришла в себя, она увидела рядом маленького тяжелого человечка. Он очень напоминал Тони Старка. На вопрос Юмяши «ты кто?» он закадрюшно смотрел вдаль и жевал подошву от ботинка. А потом друг сказал деревянно: «Буду монтировать, пока не заработает!» Девушка ничего не поняла, но поверила Тони Старку. Со временем ей открылась цветочная правда о происходящем. Тогда она схватила Тони Старка за кирпич и по-царски ухватила Сереню за лампу, и они втроем танцевали под софитами, гадая на ромашке. Долго. Целых две секунды.

***

-Японский городовой не верит в суп слева, - коварно напевал Алистер с кривой и усатой сцены.
Зелёные фанатки взлетали в небо и кидались камнями в уток, а потом курили табакерку пуская джина из бутылки.
Алистер шизануто поклонился и ушёл со сцены, а вместо него там появилась супер водяная группа под названием «Кровавая водка». Барабанщиком в этой группе была Аврил Лавин, гитаристом Григорий Лепс, басистом была Юмяша, а вокалистом Оля Русецкая. Сегодня они исполняли свой главный хит «Можно рубить калитку, можно пихать нитку». Фанатки завзлетали в небо пуще прежнего, а группа принялась играть. В итоге концерт прошёл хорошо, не считая того, что Аврил Лавин надела джинсы на пять размеров больше и изображала репера, Лепс улыбался беззубым ртом, распугивая вокруг бактерии и уток, которых он до этого посбивал камнями, Юмяша забралась на пальму и стала пришивать туда апельсины, а Оля Русецкая выпила баночку дорогого мужского одеколона от Шанель и закурила папоротником. Все были в восторге, и сама группа тоже. Поклонившись, они ушли со сцены и направились каждый в свою гриммёрку.
Оля, ожидавшая увидеть у себя большое количество выпендрястой еды, увидела лишь одинокого кучерявого Алистера.
-Что ты здесь делаешь? – ярко-буро спросила Оля.
-Я всего лишь нарезал курицу мелкими полосками и скормил каждую полоску дохлой утке, ничего плохого! – вспорхнул Алистер.
-Да как ты мог тронуть мою разъярённую еду? – уняняшно закричала Оля. – Да я тебя за это заставлю запрыгнуть на унитаз и сесть на нём по-гопницки и лузгать сэмки, вспоминая при этом спящую красавицу!
Алистер испугался и попытался кибернетично утихомирить Олю.
-Прости меня! Просто я твой соблазнительный фанат и хочу пригласить тебя в пещеру за водопадом.
-Сразу бы так и сказал! – мгновенно подобрела Оля и они отправились в пещеру.
Тем временем, в своей гримёрке Юля сидела и разглядывала обнажённые фотки Капитана Америки. Вдруг в дверь твёрдо постучали и в гримёрку вошла Красная Шапка.
-Быть мной тяжкий труд, - беспристрастно сказала она Юле.
Юля очень удивилась и смогла сказать лишь только:
-Я досчитаю до трёх и мир превратится в пирожок.
Тут Шапка пригласила Юлю в пещеру за водопадом, они пришли туда, обнаружили Олю и Алистера, которые предавались мечтаниям сидя на ледяном троне с шапкой Короля Лича, сдвинутой набок, Аврил Лавин, моющую посуду, попутно разбивающую чашки и вытирающую кувшины, и Григория Лепса, танцующего танго в полотенце по фифти сента. Тогда, глядя на всё это, Юля предложила пораздражаться и радостно убежать в закат.

***

Однажды ранней осенью решили жопорукая Оля и сквернословная Юля поехать на экскурсию в Албанию. По слухам, это была прекрасная страна, в которой изготавливались лучшие волосы и чашки.
Добирались до Албании на трёхколёсных велосипедах, поэтому поездка прошла смело и внезапно.
Сначала они, примерно на границе с Австралией, встретили Морриган, которая нацепила на себя одежду шинигами и стала бегать, размахивая шваброй как занпакто, изгоняя невидимых злых духов. Оля и Юля лишь влюбились в ногти и поехали дальше.
Затем, примерно в 100500 километрах от деревушки Мисс Марпл на них напал раскорёженный и череповидный жираф. Он душисто прыгал с парашутом и висел на одеяле. Оля с Юлей лишь расчесали бутылку и всё также кроваво продолжали свой путь.
Вдруг Оле приспичило заехать в Мексику, чтобы там разбить лампочку взмахом своих ресниц, которые наращивала в течении десяти предыдущих лет, Юля отказала ей и поэтому они продолжили путь в Албанию.
Они уже ехали целую вечность, поэтому Юля решила, что им уже стоит переночевать. Оля была только за, ведь она уже очень хотела раскачаться. Тогда они завернули на какую-то неприметную клетчатую дорогу и подъехали к гостинице, под названием «Резвый дельфин». Это оказалось очень уютное и вкуснопахнущее место, поэтому девушки нервно сняли по номеру и щекотно побежали в них. Олин номер был выполнен в розовых тонах, что её очень обрадовало. Юлин же номер был в чёрных тонах и это её опечалило. Главным плюсом обоих номеров была кровать, ведь она была крутая и дорогая. Девушки тут же без сил свалились на постель и густо уснули.
Примерно в 00.42 Оля услышала в своём номере какие-то странные разъярённые звуки. Она напыщенно приподнялась на кровати и стала пытаться разглядеть, что же происходит. Тогда она увидела какую-то натруженную фигуру, которая плюхнулась на кровать, уставилась в потолок и стала вспоминать прошедший концерт, на котором голый Мерлин Менсон рекламировал памперсы. Тогда Оля включила свет и грандиозно спросила:
-В каком году произошло восстание декабристов, а?
И в тот же миг она увидела, что это фигура ни кто иной как Белоснежка. Девушка нежно смотрела на Олю, а затем экзотично произнесла:
-Мужики забавные, с ними можно танцевать.
Только Оля хотела спросить, что Белоснежка забыла в её номере, как дверь распахнулась и вбежала кричащая Юля.
-Нет предела совершенству! – удивлённо кричала Юля, а за ней тем временем в номер вбежал взмыленный Хоукай.
Когда Оля увидела его, она подумала «Вот кролик Радагаста!», а тот, тем временем, начал вскидывать руки к небу и взывать к великом творцу с просьбой наполнить все бутылки в радиусе километра знатным пойлом.
Это было последней каплей и тогда Оля решила, что им пора валить из этого разочарованного места. Юля с Олей схватили свои вещи, сели на свои внимательные трёхколёсные велики и продолжили путь в Албанию. Всё было хорошо: ссыкотно смеялись птички, деревья танцевали своими перцами, а солнце целовало кресло. В общем, атмосфера изувеченная.
-Сколько нам ещё ехать? – спросила Юля у Оли.
-Где-то год, - неожиданно ответила Оля.
Юля лишь вздохнула. Вдруг девушек догнали Тони Старк и Зевран на общеизвестном вертолёте.
-Вас подбросить, а? – злостно предложил Зевран.
Девушки не раздумывая согласились и они всей толпой приближенно полетели в Албанию, где купили себе волос и чашек и остались довольны.

***

Однажды вечером Роммат страдал в своих синих покоях. Ему не давали покоя фотогеничные мысли о его жизни. Да, он верховный магистр, лучший из лучших, НО! Чего-то в жизни ему явно не хватало, чего-то пластикового или, скажем, мягкого. Он не мог понять этого. Порой ему становилось настолько не по себе от этих мыслей, что он начинал танцевать шаманские танцы в темной подворотне, при этом напевая «Такие девушки, как звезды». Его подчиненные в такие моменты задавали упоротые вопросы на аск эфэме. А что им? Начальник чихает, и они не упускают свой шанс. В конце концов магистру это надоело. Поверьте, вам бы тоже надоело, если бы вы ванильно поднимали тапок рано. И происходило это с завидным постоянством. И вот настал тот самый рыбный вечер, когда Роммат решил изменить свою жизнь. Он долго и высокотехнологично думал, как же ему это сделать, но пока на ум ничего не приходило. Как вдруг он грустно посмотрел на фотки полуголого Капитана Америки, при этом активно поедая блинчики с вареньем. И тут его осенило. И как он не додумался до этого раньше?! Вот педрила белобрысый! Что? Белобрысый? Роммат смутился очередной из своих мыслей и блестяще почесал затылок.
– Эй, вы! – невозможно позвал эльф своих слуг. – Чтоб к тому моменту, как я вышел из опочивальни, вы клюквенно купались в горах макарон. Все уяснили?
Слуги стеклянно закивали. Они были готовы на все ради своего господина. Могли даже слушать детские песенки, рисуя под них кровь, кишки и расчлененку.
Сказав это, магистр дрищевато зашагал к себе в спальню, снял свой озабоченный халат и квадратно завалился на ромашковую двуспальную кровать с печальным пологом. О, эльф не отказывал себе в удовольствиях! С его-то положением в обществе.
Морфей поздно обнял резинового на его взгляд Роммата. Эльфу снился капустный сад. Там садовые гномы пьяно трясли маракасами и жизнерадостно били в бубен. Этот сон был кирпичным. Роммант еще никогда не видел таких кирпичных снов. Поэтому он не хотел просыпаться, но голос в его голове все более гневно твердил:
– Иди бегай по улице, хватай всех за лампы и счастливо смейся!!
В конце концов эльф не выдержал и открыл свежие глаза. Таких свежих глаз, как у этого эротичного мужчины, не видели во всем королевстве. Служанка, стоявшая рядом с ним, не выдержала благоухающего взгляда его свежих глаз и стала включать и выключать лампочку, чтобы разогнать всех назойливых пингвинов, что столпились в очередь к банкомату. Это было так внезапно, что Роммат вдруг сфотографировался с пю, чтобы потом поставить это на аватарку в контакте. Другого выбора у него просто не было.
Когда все эти ласты закончились, магистр подошел к зеркалу и жестко понял: его жизнь темно изменилась. Что именно произошло, эльф еще не понял. Его служанка продолжала заботливо включать и выключать лампочку, игриво шлепать по попке Роммата и пить виноградный сок. И тут Роммат осознал закадрюшную истину: он стал блондином. Как это произошло, он не знал. Видимо, пока он спал, обескураженный Лор’Темар Терон уже пятый раз подтягивался на турнике, чтобы у него была офигенная битка. И это сработало. Прямые черные волосы сейчас жадно вились, и магистр стал поистине Капитаном Америкой. Об этом он мечтал всю свою долгую и полотняную жизнь.
– Смотри, я единорожек! – дразняще выкрикнул Роммат в закат и одарил лоснящуюся служанку прекрасной улыбкой.